❝항상 피해자인 사람들❞: 관계를 피폐하게 만드는 무형의 트랩

 

1. 표면 뒤의 심리 구조: ‘피해자 스탠스’는 왜 반복되는가?

우리는 때때로, 모든 갈등에서 스스로를 ‘피해자’로 정의하는 사람과 마주칩니다.

이들은 갈등이 생겼을 때 책임의 분배보다는 자신의 억울함을 강조하며 타인을 탓합니다.

하지만 이 반복되는 ‘피해자 프레임’ 뒤에는 자아 방어 기제로서의 심리적 메커니즘이 숨어 있습니다.

• 책임 전가형 방어: 자신의 실수나 불완전함을 인정하는 것이 너무 불안하기 때문에, 외부로 책임을 돌려 자기 이미지를 유지하려 합니다.
• 메타 인지 부족: 자기 감정과 행동을 객관적으로 돌아보는 능력이 부족해, 갈등의 구조를 입체적으로 보지 못합니다.

이런 사람들과 지속적인 관계를 유지하면, 결국 정서적 에너지가 고갈되기 쉽습니다.

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2. 무의식적 조종: 그들은 피해자일 뿐 아니라 때로는 가해자다

피해자 역할을 반복하는 이들은 종종 주변 사람들에게 ‘구조자’ 역할을 강요합니다.

그들의 불행을 들어주고, 이해하고, 보듬어야만 좋은 사람이 된다는 무언의 압력을 줍니다.

하지만 이 구조는 다음과 같은 악순환을 낳습니다:

• "내가 도와줘야 해" → 감정적 부담 → 피로감
• "그래도 불쌍하잖아" → 경계 무너짐 → 심리적 침투

결국 타인의 책임까지 떠맡는 ‘감정 노동’이 과중해지고, 관계의 균형은 무너집니다.

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3. 관계의 ‘경계’를 지키는 기술

이런 관계에서 벗어나기 위해 필요한 건 ‘이타심의 거절’입니다. 타인의 감정에 공감하되, 그 감정이 나의 책임은 아니라는 점을 분명히 해야 합니다.

• 심리적 경계 선언: “이건 내 책임이 아니야.”라는 말을 내면화하기.
• 감정의 감별: ‘공감’과 ‘감정 전이’를 구별하는 훈련.
• 선 긋기 훈련: 도와줄 수 있는 것과 없는 것을 구체적으로 분리.

자신의 감정을 지켜내는 것, 그것이 진짜 건강한 인간관계의 시작입니다.

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🔍 통찰 포인트

“항상 피해자인 사람은 사실, 가장 무서운 가해자일 수 있다.”

 

피해자 서사를 무기로 삼는 사람들은 그 서사를 통해 무기력한 관계 구조를 만들어 냅니다.

진짜 건강한 관계란 서로의 실수를 받아들이되, 책임을 분산시키지 않는 구조 위에 서야 합니다.